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2012年5月29日星期二

I just want to be ok . . . .








【 你想要的 我卻不能夠給你我全部 我能給的卻又不是你想擁有的 
我們不適合也不想認輸 好幾次我們抱著彼此都是想要哭   】



也許我真的不是你要找的那個她 ;') 希望下個她能讓你幸福 ..


我好累好累 . 我知道 . 全世界 . 只有我自己懂我自己 
什麽時候 才會有個人能夠願意真正聆聽我 
聆聽我的過去還有一路走來 然後每當我無助傷心的時候 
只是一個眼神 Ta就會懂 . 



每個人臉上都有一個 用淌血的心堆疊出來的微笑
不在乎的背後 是好幾個歲月以來強逼自己活過來的堅強 

那些復原都是偽裝都是不足為外人道也的傷疤..


我常常對人家說 ;'我沒事了 
當我看到對方對我說加油的時候
當對方一臉不是很在意你說什麼的時候
[ 我沒事了 ]

所謂的「我沒事了」不是對傷害無感
在愛裡和實際摔過的人連下雨天都會難受 

「我沒事了」是願意相信 
會有更多的快樂 降低痛苦的比例  



傷心其實跟感冒很像 , 忽然有一天恍然發現
已經好了 .

好像是這樣 . 

可是 依然 

我總是哭著 比笑著 多 . 


眼前的牆不是為了阻擋你
是要阻擋那些不夠堅持努力的人

我有這樣告訴我自己 
但是

大家都知道 
再堅強的人
總是又累的時候 



獨立生活 是我自己選的 . 

辛苦 .
但是這就是讓自己更前進目標要付出的代價吧 
其實自己明明就一清二楚 可是說什麼都不願意放棄 
有人說既然那麼辛苦爲什麽不回家呢 
我說 .因為你不懂 不懂我的曾經 
一路走來 
你不說我怎麼懂 .
不是我不說 是我要說也說不完 也說不出來 我不會說

家只是我能休息的地方
我不願意那是我停止前進的絆腳石


每個人都有自己想要堅持的東西
我也有 

我不想更不願意放棄 . 


我還可以戰鬥多久維持多久  


我不知道 . 

在這段時間 我已經快要失去方向 

我努力地思考 努力的尋找

再找回一點點動力 一點點勇氣 .


我的夢 . 快點讓我跟上你的腳步吧 








愛情 . 

或許我真的不是個很玩美很好的女人 
我知道我會一次次的爬起來把自己做到更好 .

也許你要的不是像我這樣的女人 
也也許你想要的我根本無法給你什麽 

如果你想要改變我成為你最理想的那個她
那你可曾想過那始終不是真正的那個她
有些東西可以改 但是有些東西也許並不一定要改
如果那對彼此間沒有那麼需要 . 

你想過對方快樂嗎 

你是喜歡她愛他 ?
還是剛好她符合你心目中的那個她 

 感情本來就沒有適不適合 
在這麼大的世界裡 要找到適合自己的人很難 

只有珍惜 才能讓感情戲水長流 

也許你根本不懂 




也許
現在能讓你幸福的女人不是我  


;') 























2012年5月18日星期五


生日快樂 . 鄭凱彬 . 

一百萬個對不起你也不會接受吧 . 我既然把你生日給忘了 .我很想打死我自己 - -
可是說什麼都沒用 . 我這幾天沒上線 . 真的就忘了 ;( 對不起  . 

最近我是真的發現我們比平時還遠了 . 不知道怎麼了 . 心裡有一道墻 . 它告訴我我們的心很遙遠 .
你也是會覺得吧 .覺得我忘記你了 。不關心你了 .
不是的 . 我沒忘 .怎麼可能忘記 . 只是我退卻了 .


親愛的 . 我還在 .

原諒我的不表露 .

一個普通的朋友從未看過你哭泣 
一個真正的朋友有雙肩讓你的淚水濕盡


我算什麽 . 


我不曉得 .


你快樂嗎 ?

「不敢親密,是因承受不起疏離,倒不如始終維持適當距離。」


鄭凱彬 . 也許我真的不及你身邊每個經過你的那些路人 .


遲來的
生日快樂 .
Happy Birthday .
親愛的 .


`  

2012年5月9日星期三

我有沒有活在誰的心中過 .







別讓我覺得自己是多餘的 我好怕這種感覺 ... 我總是覺得我自己很煩很吵很多餘 .. 
我在乎的人不需要我 . 我不在乎的人需要我 . 我們經常忽略那些疼愛我們的人 , 去疼愛那些忽略我們的人 . 人爲什麽那麼賤 ?
告訴我 爲什麽人總是要到失去後才懂得珍惜 . 明明這個道理大家都懂 . 可是還是很少人做到珍惜 .
被特別在乎的人忽略好難受 , 但更難受的是 還要一臉裝作不在乎 . 明明 其實心裡就很痛 . 人爲什麽pattern 多多 .........??


We ignore the ones who adore us , and adore the ones who ignore us ... 

寂寞 
是自己在乎的人不想理自己 . 孤獨 . 是自己不想理別人 . 自己就是那麼矛盾 呵 .

道理 我懂很多 . 也在學習 . 
很多別人的勸告明明自己心裡比任何人還要清楚 可是有時候失去理智 還是把自己傻搞了一番 .. 
這個 大家 應該會懂吧 就像人家安慰你說不要哭了 . 可是那又如何 . 自己心裡也明明知道也想不要哭了 眼淚還是不用錢的在掉 
不是嗎 

我越來越不理智 越來越極端了 . 我常常問自己該怎麼辦 . 沒有人回答我 
我需要一雙耳朵 . 聆聽我訴苦 . 可是我沒有對象 . 不是沒有人願意 .我想 . 是沒有人真心 . 
因為沒有人會真的用心去聽別人的心 . 每個人都是這樣的吧 . 可是我羡慕 . 就算沒有人真的用心 . 我羡慕那些有姐妹有好朋友有知己的人 . 但至少有人還是會關心 . 還是有地方可以講 .但那又如何 . 我終究一個人活著 

我承認 , 我很孤單 , 我很寂寞 。我活在一個人的角落 .
我用網絡世界來填補我剩餘的空間 . 就算自己知道 都是虛幻的 . 我也甘願 

我親愛的家人 , 其實我很想靠近你們多一些 . 可是你們把心門關得太緊 沒有讓我有靠近的機會 . 
但是我還是很愛你們 . 只是 我覺得我們距離太遠 . 連心於心都連不到岸 .我一直渴望 像其他人的家庭那樣 可以一起嘻嘻哈哈相處在一起 .雖然我一直努力把跟你們的距離拉近 . 可是你們還是離我太遠 .

我是不是很多餘 .?

連在自己喜歡的人面前 . 我也是很多餘 . 


自己就是最大的笑話 

多麼可笑


被愛的人永遠都不知道 心在哭泣是什麽感受  ... 

我努力的催眠自己 . 告訴自己 不管再怎麼跌倒 你都一定要爬起來 . 
一次次的跌倒我可以站起來 ' 跌到腳都破了瘸了的時候 真的還需要一些力量再告訴自己就算沒了腳我還是可以站起來走路。
有時候情緒到一個頂端 自己都沒有理智控制自己 就像當你哭當你生氣的時候 你不會當下停止 ' 

哭的越歇斯底里就越大力的咬自己 ' 到最後
流血了 ' 後來又罵自己幹嘛這樣

我也很矛盾  我怎麼會變成這樣  我很堅強 . 但堅強到有點累 . 


我告訴自己要很勇敢的忘記一切接受一切
但我始終不爭氣.
誰能告訴我怎麼樣才能灑脫的將所有不開心全部拋下

每個人都需要人疼 , 我也是啊 


可不可以讓我永遠像個小女孩一樣的依賴著誰
也可不可以讓誰也永遠像個大保鑣一樣的保護著我 

小魚 , 快點振作起來好嗎 . 不然不知道哪時你一時衝動把自己給殺了怎麼辦 
你還有好多未完成的事 . 就算堅強累了 都要打起精神 .世界上不是只有你一個人在痛 .
拜託你了 . 我又再一次為自己打氣 . 又再一次為自己找藉口 . 我可以的 .對吧 .  



謝謝又丟給我一個孤單的夜晚...
我要告訴自己 . 無所謂 . 反正你平常都在一個人啊 . 
這個又算什麽 .





於是 .





就這樣 . 我繼續活著 .




2012年5月3日星期四






[不要哭了,好不好] 
當女人第一次在男人面前落淚,他們會心疼的輕聲安撫 


[不要再哭了,好嗎] 
一次又一次後 



即使女人在男人面前哭成像一具壞掉的水龍頭 
他們的表情,則變得像收到高額水費帳單般難看 

適度落下幾滴眼淚,能灌溉出憐惜之意 
哭得太多哭得太久哭得太醜,則會讓耐性瓦解枯萎 



男人會因為自己的一兩滴淚而記住某個女人一輩子 
女人會因為自己的太多滴淚而讓男人一輩子不想記住



....